Cocktail Time

常常有人问我同一个问题，一个人住不害怕吗？每次听到这个问题，我总忍不住有些诧异：一个人是多么惬意的一件事，怎么会害怕？

我不知道我是从什么时候开始就雪藏这样的心理，大概是2007年的7月7日，也或许是后来的2008年9月16日幸福感结束的那一天开始的。人的一生，大概都得经历很多的“第一次”：第一次独自出远门，第一次远离家乡，第一次谈恋爱，第一次喜欢一个人，第一次失败，第一次受伤，第一次痛哭流涕，第一次知道有些感觉没了就再也要不回来……其实，从第一次开始，以后的所有事都成了徒然。一味地耗着时间，到底在等待什么样的收场，还是在等待一个被宣判的结果。

“移花宫”的小李每次看到我都会叹同一句话：“要好好休息了！脸色怎么越来越差……第一次看到你的时候，你还是一副很开朗的样子，才几个月，就只看到你一副很沉闷的样子，心情不好，你体内的毒素都排不出去，全都堆到脸上了……”

“我也不知道该怎么发泄……对于心情从来都不放晴的我来说，用再多的护肤品，都只是浪费。”

“一摸着你的头，哪里都是涨涨的，看你脸色的气色，就知道你脑子没停过，想得太多了，睡得再沉，心累，脑子就停不下来，你只会感觉越来越疲乏。”小李说。

心累？或许吧，连“累”这一句我都喊不动了。痛了，不过只能一个人躲到一个无人认识的地方，哭够了再去买药，然后淡定地出现在众人面前，小心地掩藏伤口。在近乎于“注定”的面前，我宁愿我从来没来过这个世上。多少次，疯狂地踩着油门，多希望，就这么一了百了。

走错一步，步步皆输。2007年9月，我做了人生一个错误的选择，往后所

不知从何时开始，我又回归了当初的喜好，就像人从生下来到老去的轮回一样：不过就是从一个最初的模样，长成另一个面容，最后再回归那个最原始的样子。

有些伤感，那个被我视若“世外桃源”和“新大陆”一般却因忙碌太久而不小心忽略的博客，仿若一夜之间凋零的花骨朵，它再也不属于赏花人。那个被设置的访问权限，你没看到身后的顾盼。抱歉，我不过是个期待找到同类的陌生人。以后，我连精神食粮都没了。

像往常一样，我翻开办公室厚厚的报纸，很意外地翻到一个熟悉的封面《读者》。心中熟悉的欣喜，全都写在满是意外的脸上。我就这么小小地开心着那些有《读者》陪伴的日子，那段漫长而又刻骨铭心的日子。办公室里面进进出出过来办文的人，全都好奇地探过头来看我那么认真地看着什么。有杂志的日子比仅有报纸相伴，上班的内容要丰富得多，起码办公室里的话题再也不局限于公文与工作了。看着各式各样的杂志，平时在外面还得自己花钱买，领导看着我认真的劲，特许我把他们都带回家。

同事看我认真地将杂志当“宝贝”一样抱着，连领导也忍不住诧异：“你怎么那么喜欢看杂志？”

“从高中开始，我就一直很喜欢看杂志，看杂志不像专业书籍一样，既不需要花费很长的时间，又可以学到很多方面的东西。对于爱好文字的人来说，其实是很有帮助的。”我笑道。

在此之前，那些无人问津的杂志，全都一个命运：被接收——被堆放——被当废纸卖掉。自此之后，办公室里面乃至再下一层楼办公室，都开始流行起看杂志，而不是报纸。办公室那堆从各大领导办公室清理出来的杂志终于不再等同于废纸，而是有价值的读物。

但是，其实他

一口气将这个博客里一些曾经被我珍藏起来的东西全都清除了。以前觉得难能可贵，那一刻却感觉当初的作为如此“小题大做”。

渴望被关注的心情已经不再了，反而更期待能有更多只属于自己的时间和空间，好好重温早在一年前还很温柔、文青的小理想，抒写些日后连自己也被感动的小文字。这种小思量，或许曾经有人了解过，但只是“或许”，没有“然后”。

喜欢一个人不被打搅、干涉的时间远远超越群人喧闹的短暂欢愉，但并不意味着抒写这些文字的人就是一个孤僻不合群的宅人。Sorry，千万别在我说“不要来打搅我”的时候来猜测我是不是烦了、闷了，对于我来说，每一分一秒属于自己的时间，都该是能被自己掌控的，都不该是被各种不由分说的理由强迫和要求的，我愿意被打搅，另当别论。

又耳闻几则友仔友女即将“步入爱情坟墓”的消息，想起来，我怎么就觉得累呢。

每年一圈的年轮，又即将圆满了。那天忽然很想再看看高中时候无时无刻不揣在怀里的《读者》，没有去书店，也没有去报刊亭，专门到过期期刊夜市摊搜罗，无果。不过就是为了寻找当初那种认真的心情。还是得对面这样的事实：过去的，真的，就再也要不回来了。

很多需要学习的东西，还是没能及时付诸行动，总能给自己找到各种莫名其妙却又理所当然的理由，但当初那种极力追寻和向往的感觉，还依然在心里扎根，多么难能可贵。有时候，又会忽然看到这样一个现象：当初只能“仰望”的许多“厉害”的人或事，原来，等自己长到那个岁数了，自然而然地就变得简单和容易了。这就是年轮与时机的因缘吗？

不知道是不是自己开始步入“中年”或者“老年”，不再喜欢

很久很久没在这里废话。很少将自己的心情赤裸裸地摆出来，我就是这么安于自我封存。安全感是什么，就是心里的东西，总是可以肆无忌惮地锁在一个只有自己可以开启的门里。安全感，不过都是自己给自己的。

在上一篇博文到此刻的这半年多时间里，有过很多变数，多到已经将自己的本真掩盖。人的欲望，总是建立在自己的缺陷之，就因为缺陷，所以你才想把那些“缺口”都补上，但是，却又不是亡羊补牢可以解救的。

当身边大多数朋友都早早地钻进“爱情的坟墓”的时候，我却“死无葬身之地”。日子越过越迷茫，不明白，自己到底在追求什么或者自己在期待一种什么样的未来。这种迷茫感常常将自己困扰得要窒息一般。

用别人表面的幸福跟自己隐藏的痛苦相比较，明知道这样的结果不过是“自虐”，却依然屡屡犯险，为的只是求得心中一丝的安宁。貌似已经变得越来越好的今天，多年前存在的问题原来一直没走开。亲人、恋人、朋友……生活多现实，人就有多现实。

以前还在学校的时候，希望自己赶紧毕业，赶紧有独立的能力去承担更多。只有走过了，你才会明白，原来最好的永远不在“以后”，而是在“以前”。

很久很久以前，我希望别人能懂我，从我的文字开始。后来后来，我再也不希望别人了解我的内心，因为那不过只是一种奢望，现实中不存在总能无时无刻读懂你的人。在你给予别人信任的时候，你就已经出卖了自己的安全感。

慢慢地开始变得什么事都无所谓，心动的感觉貌似也早已是年代久远的事。不知道怎样凄厉的事才能撼动内心那根脆弱的神经，将本真的那一面释放。那个已经走得太远太远的人，我已经追不回了；那些已经荒芜得

打开电脑，总是习惯性地登陆QQ，看会儿新闻。自2008年开始，灾难似乎成了地球存在的一种常态：总是毫无预兆，“大小病痛”一起来袭。

云南地震了，日本海啸了,核泄漏了。地震将人类的敏感神经都震麻木了。2008年汶川地震那会儿，哪怕只是对着电脑看着那些血淋淋的照片，都能让人深切地感到举国的悲恸。后来，玉树也地震了，人们悲悯的积极性似乎有些懈怠，似乎已经开始习惯这样的悲恸。云南地震的时候，有人竟然仅将此当作办公室里谈论的新闻。

人总是习惯于麻痹自己再麻痹他人。希望云南地震，只是大自然跟中国开的一个小小的玩笑；希望日本地震海啸，也只是自然给日本的一个及时的警戒。我们不希望，为了凝聚全民族的悲悯，云南非得像汶川一样成为和平时代的国难之后才能将民族手足拧在一起，也不希望日本非得像在二次世界大战一样将世界分成几个势力板块才能将世界人民的激进友好之情全部激发。

看到一则“打油评论”：云南、日本地震，证明了亚非拉还处于同一水平线上。这一句话，倒是说了两层意思：一是表面上的地理灾害平衡；二是经济发展水平。显然有些暗讽的意味。

大自然不会说人话，它所能表达的喜怒哀乐，不过就是通过这些让人类偶尔发怵的灾害惩罚，让桀骜不驯的人类听命于它，遵守它的法则。有些“冤冤相报”的味道：你敬我一尺，我回你一丈。经济发展的一个前提，就是必须以牺牲环境为前提及代价，这不由得让我想起化学里面的“质量守恒”定理：在任何与周围隔绝的体系中，不论发生何种变化或过程，其总质量始终保持不变。世界的所有变化，总有个总和，此消则彼长，此长则彼消。也或者正如禅学的核心所言：因果循环，因果互易。